Toate promisiunile care se pot face s-au mai făcut!
Dar, când Muza-ţi dă târcoale, tot mai găseşti ceva nou:
– Toate localurile vor fi prevăzute cu patru closete – începui să le vorbesc mulţimilor. Unul pentru aristocraţi, unul pentru aristocrate, un closet LGBT – care va fi mai mult defect, că aruncă ăia tot felul de porcării în scoică -, şi-o latrină pentru paria. Mai mult, dacă în lume fumătorii sunt persecutaţi, la noi se va fuma şi-n tramvai!
Aplauze prelungite, ovaţii, scandări.
– O altă problemă vreau să aduc în discuţie – continuai. Mulţi se întreabă, şi pe bună dreptate: Stăm ca blegii până ne arestează pe toţi? Ei, bine, nu! Vom aresta preventiv toţi procurorii DNA conform dictonului (sau ce-o fi): De ce vezi şpăguţa din buzunarul aproapelui tău, când la tine-n debara e ditamai mita, în sacoşă de culoare închisă?…
S-a scandat minute-n şir:
– Nouăzeci la sută! Nouăzeci la sută!
Adică procentul pe care-l voi obţine.
Sursa
