Candidatul T. observă că nu stă prea bine în sondaje.
- Nu spun să intru-n turul II, da’ măcar să pară – acolo - că am participat la primul tur!...
Cam avea dreptate, ce puteam să-i răspund?
- Să mă gândesc la...
Spiritul Sărbătorilor plutea în aerul umed de Noiembrie, astfel că Marieta avu o inspirație:
- Hai să mergem la terapie de cuplu! – îi propuse lui Aurel.
- Hai! – acceptă el, socotind că e vorba de un nou local.
Așa ajunseră...
Traversam azi către benzinărie. Un polițist mă atenționă:
- Domnu’...
- Stai, bă, nu vezi că traversez pe roșu? De ce-mi distragi atenția?
- Nu mă pricep, că nu-s polițist de semafoare, eu sunt polițist de măști. De ce nu purtați mască?
-...
În mare, jurământul este același pentru toți, însă pot fi prevăzute mai multe formule de încheiere: - Așa să-mi ajute Dumnezeu! - Așa să-mi ajute Soros! - Așa să-mi ajute Kamasutra! - Să-mi sară ochii, mânca-ți-aș!
Sursa
Astronautul Ilie nu prea mai e bine văzut prin alte galaxii de când s-a aflat că la noi e pandemie. - De unde știm că nu ne dai și nouă carcalacul? - fu întrebat pe o planetă din...
Eram în casa de la țară. Oprește un autobuz din Germania.
- Bună ziua! - mă abordă un domn. Aveți w.c. în fundul curții?
- Avem. Dar, e doar closet, n-are w.
- De ăla căutăm! A zis la televizor că în...
Răzvan Constantinescu e covidosceptic. Primind sarcină să-l zdrobesc cu argumente, i-am scris un comentariu: „Dumneata ori ai fost informator la Secu, ori ești plătit de Kremlin!” Mi-a răspuns ireverențios: „N-ai nimerit-o, am făcut videochat!”
Sursa
